Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần tôi sẽ gọi.
Sản phụ bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa:
- Anh có kìm k?
- Hả? Anh chồng tròn mắt hỏi
- Vâng, kìm, nhanh lên! Tôi biết việc phải làm
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to k?
- Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- À... k sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay cái búa tạ, nếu chậm thì k kịp mất!
Đến nước này, anh chồng k chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được
*** ***
Mình: em biết em với con bò không giống nhau ở điểm nào ko?
Gấu: Ko anh
Mình: Nó đi bằng 4 chân còn em đi bằng 2 chân
*tức tối*
5s sau...
Gấu: Vậy anh biết anh với con bò khác nhau ở điểm nào ko?
Mình: Không em!
Gấu: em cũng vậy, cũng không thấy a khác con bò ở điểm nào :))
*** ***
Làm sao để giết chết được 1 con kiến?
Trộn ớt với đường và để ngoài tổ kiến cho nó tự mò ra ăn. Sau khi ăn, vì cay quá nên con kiến sẽ phải nhanh chóng đi tìm nguồn nước ở hồ nước hay bể nước gần đó. Khi con kiến đến gần hồ nước, nhanh chóng đẩy nó xuống nước. Giờ đây, chú kiến của chúng ta đã ướt sũng và cần tìm 1 nơi để làm khô người gần lò sưởi. Khi chú ta đến chỗ lò sưởi, thả 1 quả bom vào trong lửa và thế là BÙM! Con kiến trọng thương. Lúc này hãy mau chóng mang nó vào bệnh viện cấp cứu, con kiến sẽ được đưa vào ống thở. Giờ chú kiến của chúng ta đã hoàn toàn bình an trong bệnh viện. Nhưng đến đêm, hãy nhẹ nhàng lẻn vào bệnh viện và rút ống thở của nó ra, và con kiến qua đời.
*** ***
Cô ấy nhìn tôi trìu mến. Tôi thấy cô gái thật quyến rũ, váy đỏ, da trắng hồng, eo thon da mịn... Tôi k thể đứng nhìn mãi được, vẫn ở đó khiêu khích tôi mà.. Tôi bắt đầu cởi...kéo tụt xuống..cái đầu trắng tròn đang cong xuống bỗng được tôi vuốt thẳng lên dựng đứng. Tôi bắt đầu ấn vào sâu bên trong...cái lớp màng mỏng cũng k chịu được lực đẩy của tôi, nó rách ra, người con gái ấy vẫn mỉm cười...1 thứ nước trắng bắt đầu chảy ra... Tôi e ngại nhưng vẫn tiếp tục ấn sâu nữa, khi đã vừa đủ ngập cán tôi rút ra, kê miệng của mình vào và bắt đầu rít mạnh...tiếng chóp chép đều đặn vang dần trong căn phòng tối... Tôi dùng cả cái lưỡi khua khoắng 1 cách điêu luyện khi cảm thấy mọi thứ đang dần dần về đích, Tay tôi tiếp tục xoa bóp từ trên xuống dưới,rồi tôi bất giác bóp mạnh từng dòng nước trắng còn sót lại bắn phụt ra trào cả ra miệng tôi...cảm giác khoan khoái tuyệt vời khi tu hết hộp Sữa Cô Gái Hà Lan... Tôi ném nó vô thùng rác...người con gái trên hộp...vẫn nhìn tôi nở nụ cười như lúc mới gặp
*** ***
Người vợ vừa bước vào nhà đã quẳng túi xách xuống ghế, bực dọc nói với chồng:
- Em ghét cái gã ăn xin trên đường nhà mình.
Người chồng ngạc nhiên hỏi:
- Sao thế em yêu?
- Hôm qua, em đi qua thấy gã ta nằm co ro ở góc đường vì đói. Thế là em về nhà mình lấy một ít thức ăn cho gã.
- Ồ, đó là một việc làm tốt mà. Điều gì làm em tức giận?
Người vợ tức giận đáp:
- Sáng nay khi em trên đường đi chợ, gã ăn xin không biết điều ấy gọi em lại và đưa em quyển sách 'Học nấu ăn căn bản'.
*** ***
Một đôi vợ chồng trẻ vừa dọn vào một căn nhà mới. Sáng hôm sau, vào lúc ăn sáng, cô vợ thấy một người phụ nữ láng giềng đem phơi quần áo vừa giặt. Cô bảo:
- Quần áo còn bẩn quá, rõ bà này chẳng biết giặt. Có lẽ bà ta cần loại xà phòng khác tốt hơn.
Anh chồng nhìn qua rồi im lặng. Và cứ mỗi lần thấy người láng giềng phơi quần áo, thì cô vợ trẻ lại có lời phê phán....
Một tháng sau, vào một buổi sáng, cô vợ trẻ ngạc nhiên khi thấy quần áo người láng-giềng đem phơi sạch sẽ và cô nói với chồng:
- Anh xem kìa, bà ta đã học được cách giặt giũ. Không biết ai đã dạy cho bà ấy
Anh chồng đáp:
- Không, sáng nay anh dậy sớm và đã lau khung cửa kiếng nhà mình ấy chứ
Cuộc đời cũng thế! Tất cả tùy thuộc vào mức độ sạch của khung cửa sổ mà qua đó ta nhìn các sự kiện. Trước khi phê phán ai, trước tiên ta nên xác định lại cái nhìn của chúng ta. Như thế, chúng ta sẽ nhìn thấy rõ ràng sự trong sáng của tâm hồn người khác. Con mắt là cửa sổ tâm hồn, ta hãy lau sạch cửa sổ tầm hồn của mình trước đã!
*** ***
-B: Làm ngưởi yêu anh đi.
+G: Anh có gì mà em phải yêu anh?
-B: Anh đẹp trai hơn Bi Rain chút thôi!
+G: Trời thật sao anh? Mai chúng mình đi xem phim nhé.
-B: Nhưng người anh cao có 1m5.
+G: Mai em bận rồi anh ạ.
-B: Nhưng cái của anh dài 20cm.
+G: Tối mai em lại rảnh. Mình vào công viên nhé.
-B: Thực ra anh còn bị gù nữa.
+G: Cóc ghẻ còn đòi ăn thịt thiên nga. Biến.
-B: Mẹ anh nói nếu anh lấy vợ sẽ cho anh 50 tỷ và một căn biệt thự nằm giữa thủ đô.
+G: Có mấy đứa cứ tán tỉnh em nên em nhắn nhầm cho anh, hi hi. Mai chúng ta đi chơi nhé, anh đi đâu em cũng theo.
-B: Nhưng anh lại không muốn lấy vợ. Anh muốn lấy chồng cơ. Em có anh nào không cho anh số đi.
+G: Đkm, vcl, đcml, vltc, cút cha mày đi thằng bệnh.
-B: Anh làm cùng cơ quan với bố em. Thấy bác bảo em hiền dịu nết na lắm nên anh đùa chút ai ngờ...
*** ***
Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ?
*** ***
ĐỜI KHÔNG NHƯ LÀ MƠ =)))
Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói:
- “Cưng à, đi theo anh nào.”
Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp:
- “Nào, giờ thì mở mắt ra.”
Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong:
- “Rồi sao anh?”
Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái. Cô gái kích động kêu lên:
- “Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá!”
Chàng trai lạnh lùng:
- “Gọi điện cho bố mẹ em, 200 triệu, nói em nằm trong tay tôi.”
*** ***
Vợ được đưa vào phòng cấp cứu, tôi đứng ngoài cửa đau khổ chờ đợi. Nửa giờ sau, bác sĩ bước ra:
- “Xin lỗi, chúng tôi đã cố gắng hết sức. Nhưng vợ anh ra đi rất thanh thản, không có đau đớn gì cả.”
Tôi hét lên:
- “Hôm nay là Cá tháng Tư, mấy người đang lừa tôi đúng không?”
Bác sĩ bỗng nhiên cười phá lên:
- “Thật là thông minh! Tôi đang gạt anh đó! Lúc vợ anh ra đi vô cùng đau đớn ha ha ha ha ha.”
*** ***
- Cô gái một mực đòi chia tay
- Chàng trai buồn rầu bảo
" Cho Anh nắm tay em lần cuối "
- Cô gái đành đồng ý
- Chàng trai nắm chặt tay cô gái rồi mới bảo.
" Nếu em rút tay ra được thì Anh đồng ý chia tay "
- Cô gái bực bội lấy hết sức bình sinh rút tay ra,
- Chàng trai bèn quay lưng đi luôn
- Lúc này cô gái mới bàng hoàng hét lên.
" Có cái nhẫn mà Anh cũng lấy lại cho bằng được hả ? Đồ khốn nạn ! "
*** ***
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau
- Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay đi
- Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui..
Anh chồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.
Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,...sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
- Người vợ điềm tĩnh nói: Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát cmn đầu mày luôn =)))))
*** ***
Bố cô gái hỏi chàng trai: “Anh đến nhà tôi làm gì?”.
– Anh chàng: Con muốn chứng tỏ tình yêu của con, rằng con yêu nàng “mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.
– Bố người yêu: Vậy tối nay tao sẽ cho mày ngủ với con gái của tao, xem mày có vượt qua thử thách này không? Với điều kiện phải để cái gối chắn giữa hai đứa.
– Anh chàng: Dễ ợt… (thắng là cái chắc)
– Bố người yêu: Uh, dễ lắm con…
Tối hôm đó ông bố người yêu để cái gối chắn giữa giường ngăn cô gái và chàng trai, sáng hôm sau chẳng có chuyện gì xảy ra giữa hai người trẻ tuổi.
– Bố người yêu: Khá lắm nhưng chính vì vậy mà ta không cho mày cưới con tao.
– Anh chàng: Tại sao?
– Bố người yêu: Mày nói yêu “mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”?
– Anh chàng: Dạ vâng.
– Bố người yêu: Sao cái gối mà mày cũng không qua nổi?
*** ***
Vợ người ta (phiên bản chế)
Tờ xét nghiệm trên bàn
Dòng chữ thật là rõ ràng
Bầu ba tháng rồi thật ngỡ ngàng
Nghĩ suy bỗng dưng thấy hoang mang
Rồi ngày tháng bụng càng to đùng
Em ăn xong em ói lòng buồn vô cùng
Vì lần ấy mình lười không dùng (bcs)
Mà lòng cay cay cay
Giờ em sắp làm mẹ rồi nha
Chín tháng thằng cu lòi ra
Kể từ đấy anh như cò ma
Còn em cứ lên ký như heo
Thế là từ dạo ấy anh lên làm cha
Nhưng chẳng vui đâu à nha
Tình yêu phải chia ra làm ba
Buồn thay. là la la la
Nghĩ nhiều chuyện trên trời
Anh thấy lòng càng rối bời
Liệu thằng bé được sinh ra đời
Giống anh, giống em chứ em ơi???
Mà đổ vỏ thì nhục quá trời
Nhưng thâm tâm anh trách rằng mình mang tội
Vợ thì chửa, mà mình lắm lời
Là mình sai... sai.sai sai
Thì giờ em sắp làm mẹ rồi nha
Hãy sống vui hơn ngày qua
Mọi việc để cho anh làm nha
Còn em cứ vui sướng đi hơ
Ấy là thành mẹ trẻ y như người ta
Anh cũng như ai làm cha
Giờ mình cưới nhau nhé người thương
Vợ ơi... là... la... la... la...
*** ***
Những câu TỎ TÌNH Siêu dễ thương :")
1. “Anh có yêu em không?”
“Không yêu… ”
“Anh… Anh lừa em một câu thì chết à?”
“Lừa rồi, không chết mà…”
2. Nam: “Tớ có thích một người.'
Nữ: “Chắc chắn bạn ấy xinh lắm.”
Nam: “Cậu tự sướng vừa thôi.”
3. “Yêu hay không yêu, trả lời anh bằng một chữ thôi!”
“Không yêu!”
“Môn Văn của em là thầy Toán dạy hay là thầy Thể dục dạy hả? Một chữ! Trả lời lại!”
4. Còn nhớ hồi cưa em ấy, tôi: “Chân em mỏi lắm đúng không?”
Em ấy: “Gì?”
Tôi: “Vì ngày nào em chạy đi chạy lại trong đầu anh mà ”
5. “Em đóng chim gõ kiến đi!”
“Đóng thế nào?”
“Thì coi mặt anh là cái cây đó~”
6. “Này, cho tớ hỏi, chữ thứ 2 trong Husband là I, chữ thứ 2 trong Wife là U đúng không?”
“Cậu là heo à, Husband là U, Wife là I mới đúng!”
“Yeahhhh~”
*** ***
có một đôi bạn là thằng mù và thằng câm, một hôm thằng câm đi cắt tóc, cắt xong thằng câm vào nhà vệ sinh thì thằng mù bước vào
sau đó thằng mù sờ mông thằng câm thì tưởng nhầm là cái đầu của nó
- Mới cắt tóc hả mậy, đù, láng bóng luôn
sau đó nó sờ sờ của quý
- Đù, để đuôi luôn
sờ sờ trúng cục shit
- Đù, duốt keo luôn,
Thằng câm không nói đc gì, ức chế xì hơi một phát
- Bủm
thằng mù hử hử
- Đù, xịt dầu thơm luôn, sao xì tin dậy pa?
*** ***
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.
- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.
*** ***
Chaien: ê xeko đố mày 1ơi+2 ơi = mấy ???
Xeko: bằng 3 ơi
Chaien:uk ngoan lắm ctrai .
Chaien:ê nobita đố mày 1ơi+2 ơi = mấy ?
Nobita:...?
Chaien: đúng là đồ ngu thế cũg k biết !
Nobita: thế = bn?
Chaien: Ba ơi!!
Nobita: Ngoan lắm Ngoan lắm con trai
*** ***
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án
*** ***
Trên xe lửa, cô gái trẻ mặc váy ngắn ngồi đối điện với một ông trung niên.
Cô thấy ông này cứ liếc xuống đùi mình hoài bèn hỏi:
- Ông có muốn tôi nhích váy lên một chút k?
- Nếu cô vén váy lên 1 centimét thì tôi cho 20 đô la.
Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 20 đô la.
- Nếu cô thêm 1 centimét nữa tôi cho 50 đô la.
Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 50 đô la.
- Nếu cô nhích thêm 1 centimét nữa thì được 100 đô la.
Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 100 đô la.
Nếu bây giờ tôi chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa thì được bao nhiêu?
- Tôi được xem trong bao lâu?
- Bao lâu cũng được, muốn rờ mó tôi cũng k cản.
Ông ta hí hửng đáp:
- Vậy thì cô nhận 500 đô la
- Ông hãy đưa tiền cho tôi trước đã.
Ông ta móc tiền ra đưa và nôn nao chờ đợi. Mãi k thấy cô gái hành động, ông giục:
- Sao lâu thế?
- Chờ một chút đi mà.
Vừa lúc đó xe chạy ngang qua một bệnh viện, cô ta chỉ tay ra của sổ và nói:
- Đó… đó… đó là nơi tôi mổ ruột thừa đó, ông nhìn đi. Có giấy xuất viện đây
*** ***
Con trai hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về :
- Mẹ biết không. Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô Ôsin nhà mình. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta và…
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa ! Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi con trai - Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ !
Đứa con trai nhanh nhảu nói :
- Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và...
.
.
Họ làm đúng những gì mẹ làm với chú chú hàng xóm khi bố đi vắng hè vừa rồi !
@#$%!@#$@# =)))))))))))
*** ***
Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm
"Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi.. ". "Được, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!"...
Một lát sau...
- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...
Tiếng thở khoan khoái:
-Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!
- Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!
*** ***
NHẬT KÝ TÁN GÁI!
Đang lượn phố thấy 1 em xinh xinh đi phía trước
A: Em ơi, em dễ thương quá, anh xin số điện thoại được không?
E: Hihihi ... Dạ được ạ.
A: Thế số em là gì vậy nè.
E: Anh đưa điện thoại đây em nhá máy cho.
A: Đây em, nhá cả số điện thoại nhà càng tốt nhá.
Rồi em nó cầm điện thoại phóng mất cmn hút. Đệt mẹ.
----------------
Trong quán cà phê thấy 1 em xinh tươi đang ngồi 1 mình
A: Em ơi, anh ngồi đây được không?
E: Dạ tùy anh.
Thế là ngồi xuống tán em nó. Đang chém gió thao thao bất tuyệt thì nghe thấy giọng nam trầm đằng sau lưng:
N: Ai đây em?
E: Em không biết. Thằng điên này tự nhiên ngồi đây rồi nói linh ta linh tinh. Anh đánh bỏ mẹ nó cho em.
*** ***
Cô gái nhận được tin nhắn làm quen của một chàng trai:
- Em ơi , anh muốn mời em đi cafe làm quen được ko em?
- Dạ, cafe làm quen rồi có đi Nhà nghỉ ko anh?
- Ấy chết ! Cafe làm quen kết bạn mà em.
- Thế kết bạn rồi mình có đi Nhà Nghỉ ko anh?
- À, mình kết bạn rồi thì có thể tìm hiểu nhau mà !
- Thế tìm hiểu nhau rồi mình có đi Nhà Nghỉ ko anh?
- Tìm hiểu nhau nếu hợp thì mình có thể yêu nhau em à.
- Thế yêu nhau rồi mình có đi Nhà Nghỉ ko anh ?.
- À.. ừ... nếu yêu nhau rồi thì cũng có thể đi Nhà Nghỉ được mà em. Bây giờ ai yêu nhau chả thế ! Hi hi..
- Ôi.. thế thì tối nay mình cafe xong thì đi Nhà nghỉ lun đi anh. Cần gì phải kết bạn, tìm hiểu, yêu nhau... mất thgian lắm anh. Hic
- Vậy à? Em thích thế cũng được. Vậy tối nay cafe xong mình đi NN lun nhé ! Hi hi
....
- Mẹ kiếp ! Biến ngay thằng Chóa ! Bà biết ngay mục đích cuối cùng của mày cũng là đưa Bà lên giường ! Xéo !
*** ***
Ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tình tiết kiệm của mình. Một hôm đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền hỏi vợ:
- Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình?
Cô vợ hí hửng khoe với chồng:
- Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn vào nhà mình mượn dao để chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy.
Anh chồng nghe vậy tức giận cho vợ một bạt tai, quát:
- Sao không rửa vào chum nước để ăn mấy ngày?
Vợ uất ức quá ôm mặt chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng, không ngờ lại bị bố chồng quát:
- Đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao không rửa vào giếng nước để chúng tao cũng được ăn?
*** ***
Hôm qua cúp điện ra công viên ngồi hóng gió thì gặp được 1 em , cũng chạc tuổi mình , ngoại hình em ấy khỏi bàn , nói chung em rất đẹp nhưng lại đang ngồi 1 mình uống bia .
Phải chăng em đang buồn ? Em đang có tâm sự khó nói ? Mắt em đỏ hoe lên Em đã uống hết lon thứ 3 rồi thì phải . Xung quanh bắt đầu có những kẻ để ý . Không do dự nữa , mình bắt đầu lại gần em .
Nhìn em với đôi mắt trìu mến và nói :
" Mấy cái vỏ lon này em có cần nữa không ? Cho anh xin
*** ***
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh....... rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
*** ***
Có một bác sĩ da trắng đến một bộ lạc da đen ở vùng nhiệt đới để công tác
Một hôm, tộc trưởng tìm đến anh ta hằn học:
- Đồ bác sĩ chết tiệt, tôi gieo thằng da đen sao vợ tôi lại sinh ra một thằng da trắng vậy hả? Anh giải thích chuyện này thế nào?
Bác sĩ hoảng sợ bèn vắt óc nghĩ cách chạy tội. Cuối cùng cũng nghĩ ra... là đổ lỗi cho biến đổi gen
- Ông hãy nhìn ra ngoài cửa sổ đi!
- Sao?
- Ông thấy đó, tất cả những con cừu đều màu trắng, chỉ có con cừu phía xa kia là màu đen
- Im ngay! Chuyện anh và vợ tôi ngoại tình coi như tôi bỏ qua đấy, nhưng còn chuyên giữa tôi và con cừu kia cấm anh không được nói cho ai nghe!!!
*** ***
Mụ dì ghẻ trộn gói Vedan cùng gói Ajimonoto và nói với Lọ Lem:
.
-Nhặt đi con rồi đi chơi hội. Mẹ thương.
.
Chờ mụ dì đi khỏi, Lọ Lem chạy ngay tới tiệm tạp hoá gần nhà mua 2 gói bột ngọt khác, trên môi vẫn kịp cười nhếch mép:
.
.
-Thời đại nào rồi còn chơi trò này
*** ***
Trên quãng đường vắng, do chạy nhanh nên hai chiếc xe không tránh kịp đụng nhau cái rầm. Hai người bước ra khỏi xe, một người già và một người trẻ.
Người trẻ hỏi:
- Bác có sao không?
- Không sao, còn anh ?
- Dạ, không hề gì. Ông già đi rảo vòng quanh chiếc xe quan sát và nói:
- Đây cũng là cái duyên chú cháu mình gặp nhau chứ hả. Biết đâu lại có thêm một người bạn tốt nữa!
- Dạ bác nói đúng quá.Ông già mở cốp xe và reo lên:
- Thiệt là hay, chai rượu thượng hạng bạn tôi tặng hãy còn nguyên nè! Ông mở chai rượu và nói:
- Thử xem!
Chàng trai trẻ đưa lên mũi ngửivà tấm tắc khen:
- Mùi hết xảy, bác ạ!
- Thì làm đại vài ngụm đi.
Thấy ông già thoải mái, chàng trai chẳng cần ý tứ ngửa cổ nốc liền mấy phát, xong anh đưa chai cho ông già:
- Làm một hơi đi bác! Ông già xua tay từ chối:
- Không, cảm ơn. Tôi chờ cảnh sát tới làm biên bản đã !
*** ***
1 đám ma và 1 đám cưới đối diện nhau và sau đây là 2MC đấu nhau
-sau đây ban tổ chức tang lễ xin đc giới thiệu về lễ viếg...
-xin cho 1 tràng pháo tay để chào đón cô dâu và chú rể
-ối than ôi! chỉ còn 2 phút nữa thôi..
-cô dâu chú rể động phòng!!
để tiếp tục chương trình xin mời nhà trai lên...
-thắp nhang kíh viếng hương hỏa cụ
để đáp lại những tìh cảm của nhà trai t xin mời đại diện nhà gái lên phát biểu đôi lời
-kính thưa hương hồn cụ kính thưa gia đình tang chủ trong h phút đau thương tiễn biệt này t k bt ns gì chỉ có kèn thay tiếng khóc & xin dành 1 phút mặc niệm 1 phút mặc niệm bắt đầu!
-nhạc sập sình nhạc rất là vui mừng cô dâu mới sánh đôi bên chồng...
-xin cảm ơn 2 bạn và bài hát chúc mừng cô dâu chú rể hạnh phúc trọn đời!
và tiếp theo thay mặt cho 2 bên gia đình t xin tuyên bố lễ...
-truy điệu được phép cử hành
và để kết thúc buổi lễ chúng ta cùng rước cô dâu xinh đẹp về..
-nơi an nghỉ cuối cùng tại nghĩa trang quê nhà!!!
*** ***
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.
Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.
Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá.
Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch.
Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.
24h sau:
Con thứ nhất: chết
Con thứ hai: chết
Con thứ ba: chết
Con thứ tư: sống.
Kết luận của nhà khoa học :
Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ ............................................................................................................... không bị giun sán =)))
*** ***
Một anh ăn xong phở ,gọi tính tiền:
-Bao nhiêu đây bà chủ?
-Tô của anh 100 nghìn..
-Gì mà đắt vậy… ..đồng nghiệp không giảm giá cho nhau được à?
-Ủa,anh cũng bán phở à?
.
..
…
….
…..
……
…….
-Không tôi làm ngề ăn cướp.
*** ***
A nói chuyện với B trong quán bar.......
A: hôm qua sinh nhật mày mà sao mày buồn thế?
B: hôm qua sinh nhật tao nhưng chỉ có mình nhỏ Lan xinh đẹp đến dự thôi
A: tuy ít người dự .. nhưng nhỏ Lan là người mày thích mà ..sướng quá còn gì?
B: trong khi chỉ có tao với nhỏ Lan mày biết cô ấy nói gì với tao không??
A: cô ấy nói gì với mày thế?
B: cô ấy mời tao về nhà cô ấy, mời tao uống rượu, nghe nhạc nhẹ, rồi nói:"em sẽ dành cho anh một điều bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh vào nhé, cấm vào sớm đấy nhé!"
A: sướng quá còn gì, kể típ đi hấp dẫn quá hí hí
B: tao nghe vậy.. tao liền cởi quần áo ra hết.. khoả thân và vào phòng bật đèn lên để bắt đầu hưởng thụ
B: wow wow, thật là tuyệt vời, còn cô ấy thế nào?
B: cô ấy đang đứng ...cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quả tặng quà sinh nhật cho tao!!
A: 0.o
*** ***
Quen gấu được 2 tháng, hôm nay gấu dẫn về nhà ra mắt bố mẹ.
Đến nhà, thấy em trai gấu chơi liên minh, nhảy vô chơi cùng, bị cho ăn hành, liền chửi em gấu:
- Cái đkm bố mẹ mày không biết dạy mày à, thằng đầu đất.
Ức chế, xuống nhà bếp thấy mẹ gấu đang nấu ăn liền hỏi:
- Bác năm nay bao nhiêu tuổi vậy?
Mẹ gấu trả lời 37. Trong khi gấu 20tuổi, mình đáp:
- Chà! Bác cũng bỏ nhà theo trai sớm quá nhỉ...
Bị mẹ gấu đuổi lên nhà trên thấy bố gấu đang làm thịt lợn, liền hỏi:
- Bác trai biết làm thịt lợn hả? Thế bác có biết làm chó không?
Bố gấu bảo: Bác biết.
Mình liền đáp:
- Vậy bác sủa cháu nghe thử!
*** ***
Một tay bợm nhậu chết xuống âm phủ, Diêm Vương cảm thấy tội nghiệp vì hắn chết khi còn quá trẻ. Ông cho hắn cơ hội được chọn tầng địa ngục để chịu án phạt trước khi được đầu thai chuyển kiếp.
Sau khi thăm quan qua 17 tầng địa ngục thì hắn đến tầng thứ 18, trước mặt hắn là một cái hồ rộng lớn, trong hồ thay vì nước thì chỉ toàn là phân. Những người chịu phạt phải đứng trong hồ với mức phân cao tới ngưc.
Hắn nghĩ thầm trong bụng, ở 17 tầng kia nào là bàn chông, chảo dầu,...đâu đâu cũng máu đỗ, lệ rơi thật là đáng sợ, chỉ có nơi đây là có phần an nhàn, đứng trong hồ phân bất quá ta chỉ phải nín thở thôi.
Nghĩ thế hắn bèn nói với tên đầu trâu mặt ngựa đứng bên cạnh, "Tôi chọn nơi này" và hắn bước xuống hồ. Vừa mới yên vị thì hắn nghe một tên đầu trâu mặt ngựa hô lớn:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" HỀT GIỜ GIẢI LAO, TẤT CẢ TIẾP TỤC LẶN XUỐNG".
=))
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét